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策划执行 | 本刊编辑部 观点支持 | 《爱的八次约会》 专家支持 | 兰心(资深心理咨询师)
| 策划人小语 |
每个人都渴望爱与被爱,渴望拥有一段长久的亲密关系,渴望在关系中得到成长。
岁月匆匆,如何给你们的关系保鲜?
如何让婚姻持续成为生命中快乐和爱的源泉?
下面5句话,可以创造维系一生的爱恋。
1.约会缔造长久的关系
约会的价值在于创造出专属于两人的时间,并让夫妻高度珍视这段时间。 通过约会,夫妻可以重新建立联结、坠入爱河,意识到你们关系的含义远远大于共同生儿育女。 你们是对方最重要的朋友,是对方最亲密的人。
约是约了,但好像没什么意义
文 | 翕如
林小倩一直觉得约会很重要,结婚后也坚持约会。 可是,每次和老公程曦约会,她都觉得心里不是滋味,甚至有时感觉约了还不如不约。
就拿约会的经典节目看电影来说,程曦总是心不在焉。 一次,林小倩特别想看一部豆瓣评分很高的大片。 没想到,电影才进行十几分钟,老公就鼾声大作,惹来其他观众不满。 林小倩特别尴尬,连忙把他叫醒。 本来计划看完电影,两个人一起去吃饭,为了这次约会,她还精心打扮一番。 可程曦一边吃饭一边不停地用手机给朋友发语音,还一个劲儿催她快点儿吃,说他约了朋友打游戏,赶着回家下副本。 在他的连声催促下,林小倩连雪花牛肉都没尝出滋味。
每个结婚纪念日,林小倩都早早筹划,遇上工作日就预订环境幽雅、服务好的餐厅吃饭; 逢节假日就预订两天一晚的郊区度假村。 程曦倒是没反对,但吃饭时,不是刷抖音就是玩儿游戏; 去度假村玩,他也总是打不起精神,玩得不尽兴。
还有一次情人节,林小倩认为当然是夫妻俩过二人世界,气氛要浪漫、温馨; 程曦却认为,他们是夫妻又不是情人,过情人节就是找个由头吃吃喝喝。 于是,他没有提前通知她,就约上亲朋好友一起到高档饭店,大家热热闹闹地吃了一顿,程曦还喝得醉醺醺的,回家抱着马桶狂吐。 这根本不是她想要的约会! 林小倩气得直哭。
因为每次约会后林小倩都不开心,程曦对约会也越来越排斥。 如果实在拒绝不了,他就像根木头一样戳在那儿,全程没反应。 有一次林小倩生日,两人相约听音乐会,程曦全神贯注地用手机跟下属安排工作,林小倩一气之下走了。 直到她回到家,他才发现。
林小倩觉得,这样的约会还不如不约。
点评:
约会是两个人共同珍视的一段时光。 故事中,程曦只是在形式上配合妻子,把专属时光过成了“鸡肋时光”,使得妻子感到失望和愤怒。
那么,如何提升约会质量呢? 首先,夫妻要提前沟通,最好都能认同约会对于缔造长久关系的重要意义。 把约会放在日程表中的优先位置,让工作、生活琐事为约会让步,双方静下心来投入这段关系中。
然后,要注意约会时相处的技巧,以开放的心态认真倾听和对话。 在这段专属时光里,双方可以尽情地表达。 只有确定自己的表达不会被电话打断,不会被游戏、电视剧、家务、孩子分走注意力,你才能慢慢地理清思路,把自己积攒的心里话说给伴侣听。 在彼此的倾听中,你们会更加了解对方和自己,再次确认彼此的重要性。 在约会的过程中,碰撞出的情感共鸣和发展出的关系联结,才让约会这件事变得有意义。
2.忠诚就是全情投入
忠诚,不仅意味着我们拒绝和伴侣之外的人在一起的任何可能性,也意味着在婚姻里全情投入,完全接纳伴侣现在的样子,对伴侣的痛苦感同身受、关怀备至。 全情投入的两个人不会留一只脚在门外。 因为在这段关系中,夫妻已经破釜沉舟,倾其所有。
结婚了,可她一只脚还在门外
文 | 合理
火车上,鲍兰望着窗外闪现的景色,神情有些恍惚。 一个多月的出差结束了,飞驰的列车正把她送回家的方向,可口的饭菜、温馨干净的小窝、平静安逸的日子就在前方,她却丝毫没有归心似箭的感觉。
在火车站的停车场,任斌忙着把她的行李箱往后备厢里塞。 看着丈夫憨憨的笑容和发际线后移的脑袋,鲍兰有点儿恍惚:“这么平凡普通的男人,我要跟他过一辈子吗? ”有时,她会忍不住幻想,如果嫁给一个优秀的男人,自己会不会过得更好。 她知道不应该这么想,但是阻止不了这种念头。
“老婆,明天晚上我妈过生日,爸说做一桌子好菜,咱们一起回去聚聚呗? ”刚进屋,任斌就迫不及待地说,还搂着她亲了一口。
鲍兰稍稍偏头躲了一下:“刚出差回来挺累的,这次我就不去了吧。 ”任斌很失落:“咱们都结婚5年了,你去我家那边的次数屈指可数,大家都希望多见见你呢! ”“哎呀,我每次去,你妈都催我要孩子,烦得很! ”鲍兰的火气突然蹿了出来。
任斌愣了片刻,“腾”地一下站起来,指着鲍兰嚷道:“我可真是太惯着你了,有你这么过日子的吗? 你看看你,像是一个已婚女人吗? ”
鲍兰好像被戳到痛处,大声反驳:“我怎么不好好过日子了? 我出轨劈腿了吗? 家务、开销我没付出、没操心过吗? ”
“呵呵! ”任斌的眼神更冷了,“别以为我不知道,一发工资你就立刻转大几千给你妈,然后跟我哭穷说自己挣得少! 人家私房钱藏小头,你藏大头; 你的微信把十几个男人单设了一组,一旦发跟我秀恩爱的朋友圈,就把他们屏蔽; 还有,你一直说自己身体不好,想迟一点儿要孩子。 可是公司一外派,你就乐颠颠地参加,这时候怎么不说身体不好了……我看你就是在观望呢! 虽然身体没出轨,但你的心在婚姻里吗? ”
鲍兰万万没想到,自己偷偷做的一切丈夫竟然早已知道。 被拆穿的慌乱、羞愧和愤怒让她顾不得许多,摔门而去……
点评:
婚姻中,一个人拼命地向前走,另一个却努力地为自己铺后路,这种状况是非常伤人的,涉及婚姻的忠诚与背叛。
鲍兰一直在维护的是忠诚的底线,认为只要身体没有出轨,就是对婚姻忠诚。 但很明显,任斌期待他们能够升级为更稳定的关系。 任斌想的是两个人的未来,鲍兰只操心自己,夫妻双方对婚姻的投入是不对等的。
在潜意识里,鲍兰在保留自己的选择权。 如果将来遇到更好的异性,她可以全身而退。 孩子出生会让离婚的成本更高,所以她拒绝生孩子。 如果婚姻中遇到困难首先想到的是自己的退路,解决矛盾的动力必然会下降,夫妻关系也很难更进一步。
所以,忠诚就是全情投入。 首先,要在婚姻内建立一种信任、投入的机制。 虽然任斌对婚姻的期待更高,但也没能做到全情投入。 明明知道妻子有很多“不忠诚”的行为却没有及时沟通对话,而是在吵架时才一股脑儿抛出来攻击对方,这也不利于建立信任的关系。 全情投入的关系,应该是发现分歧时及时沟通对话,哪怕不能立刻解决,至少表达出对这些分歧的重视。 如果两个人决定继续维护婚姻关系,需要重新确认彼此相爱的感觉。 爱情本就是排他性的,只发生在两个人之间,不能有备胎。 与其观望比较,鲍兰不如回忆一下夫妻俩那些令人怦然心动的瞬间,重燃爱的火花,这对关系的稳定更有帮助。
3.幸福就是学会和永久性问题共存
每一段亲密关系中都会不可避免地产生一系列问题,这是因为每个人都是独一无二的,不可能与他人完全相同。 所以不管找谁做伴侣,总会存在一些问题。 “婚姻教皇”约翰·戈特曼和同事们研究发现:69%的情况下,夫妻一再谈论同样的问题,而这就是我们所说的永久性问题。 事实上,一段婚姻的幸福程度取决于两个人能否学会和永久性问题共存。
婚姻就是没完没了的争吵
文 | 麻花
“我就奇怪了,懒觉就那么好睡吗? ”张小花边说边猛地一把掀开老公的被子。
“周末嘛,起那么早干吗? ”老公宋大宇被一下惊醒,满脸的不高兴。
“起早干吗? 你不起来当然没事了。 ”
眼瞅着张小花和宋大宇又因为睡懒觉问题戗起来了。
自打结婚以来,每隔一段时间两人就会因为这个问题吵架。 有时只是拌几句嘴,半天就好了。 有时吵架升级,从睡懒觉上升到生活习惯不健康、逃避做家务……两人怄气好几天,谁也不理谁。
有孩子之后,这个分歧就更大了。 张小花觉得,周末应该带孩子去户外玩耍,7:30起床吃早饭,8:00出发,玩一上午回来孩子正好睡午觉。 宋大宇觉得,既然是出去玩,就更应该睡到自然醒,吃了午饭再踏踏实实出去,这才有周末慵懒的样子。
每次到了周末,张小花一早就起来,收拾收拾就开始美美地计划去哪里玩、穿什么好。 她一般会选两三个地点,就等老公起来敲定便可以全家出行了。 在她的记忆中,小时候爸爸妈妈就是这么安排假期的,颐和园、北海、香山都是全家人在一个个周末游遍的。
可宋大宇完全理解不了她的心情。 他出生在农村,小时候,即使是周末,父母也早早下地了,留下他一个人想睡到几点就睡到几点,反正起来也没什么事情做。 直到现在,每次张小花忍无可忍地叫他起床时,他还是习惯一脸蒙圈地说:“反正起来又没什么事儿。 ”
该不该睡懒觉? 是应该早起之后睡午觉,还是一觉睡个够? 小两口一直也没吵明白。
点评:
有人把婚姻中的问题比作定时炸弹,如果不及时拆除,早晚会炸翻婚姻的小船。 如果这样想,遇到和伴侣无法协调的问题时,你就会充满焦虑和沮丧。 事实上,婚姻中的问题不仅时常存在,而且并不是所有问题都能够解决的。 当然,你可以干掉一些情景式问题,比如孩子要开家长会,夫妻俩都不能请假的矛盾。 情景式问题是因为具体事件引起,背后没有更深含义,而且时过境迁后就会得到缓解。
但有些问题是永久性的,源于夫妻在个性和生活方式上的根本差异。 比如,张小花和宋大宇之间关于睡懒觉的矛盾,折射出的是两个人对生活的不同理解,背后藏着两个不同的原生家庭。
与其把永久性问题“解决”掉,不如尝试去接近、理解它们。 去看看你们经常吵架的问题背后隐藏的心理需要,了解彼此不同的成长经历。 当你试着去理解这些经历带给伴侣的改变时,问题本身已不再重要。 每一个冲突,都可以成为促进对话的宝贵机会。
学会放弃对“解决方案”的执念,试着接受和珍视夫妻间的不同之处,才能走向更成熟、更幸福的婚姻。
4.伴侣第一,孩子第二
我们要爱孩子,但是不能以牺牲婚姻为代价。 如果夫妻想要孩子,建议规划出特定的二人世界时间,以继续维持令你们满意的性生活,继续有益于建立联结和增进亲密感的仪式。 父母所能给孩子的最好礼物,就是父母彼此相爱,这是孩子日后人生的基石。
或许,早点儿生孩子就好了
文 | 云帆
自从儿子出生,锦绣和刘磊就没有夫妻生活了,至今已经两年多。
锦绣最后悔的一件事就是自己生孩子太晚。 她是独生女,父母都宠她。 25岁结婚时,她的内心还和小女孩一样,总觉得没玩够。 她用尽浑身解数,一直拖到35岁才生下儿子。
但是,35岁时的体力和25岁时的真是太不同了。 25岁时,她刷剧到凌晨三点,第二天上班还能神采奕奕,元气满满; 35岁时,只要一晚上睡不好,就三四天缓不过来,整个人憔悴疲惫。 尤其是晚上喂奶时,有时困得坐着都能睡着。
孩子出生前,锦绣和刘磊感情很好,有聊不完的话题:音乐、电影、八卦、游戏……可是孩子出生后,两个人聊的话题全都是孩子:“今天孩子吐奶了吗? ”“儿子拉的有点儿稀。 ”“儿子把衣服弄脏了,你看他一会儿,我去洗衣服。 ”“儿子有点儿咳嗽,你挂个明天的专家号。 ”什么浪漫甜蜜,什么风花雪月,都在孩子的屎尿屁中消失殆尽。
有时,刘磊很想滚床单,锦绣面无表情地说:“现在就是比你帅10倍的猛男在我面前,我都没有兴趣,起开! ”被拒绝的次数多了,刘磊也不提这事了,晚上自动去另一个房间睡觉。
有时,刘磊看见好玩的事儿想和她说说,锦绣连头都不抬,“嗯嗯”几声了事。 儿子出生之前,两个人每天都要亲亲抱抱,现在都提不起兴致,已经连手都不牵了。 他们没有时间约会,更没有时间娱乐。
刘磊难过地说:“锦绣是一位好妈妈,但是她的心里没有我。 ”
点评:
有研究显示,67%的婚姻幸福感会在孩子出生的头三年急速下降。 孩子的到来,让家庭原有的秩序被破坏,夫妻间要重新做出排序和选择。 多半男性会优先伴侣,但女性的选择往往相反。 不只是因为女性更爱孩子,更是因为母亲承担的育儿责任更多。 是给孩子一个“完美母亲”,还是让他看到恩爱的父母? 遗憾的是,多数夫妻在生孩子前,并没有仔细地考虑过这个问题。 所以孩子到来时手忙脚乱,最后影响到性生活和婚姻关系。
然而,研究数据也告诉我们,有1/3左右的夫妻并没有因为孩子的到来影响幸福感,他们又是如何做到的呢? 首先,最好在生育之前,就一同体验有孩子的家庭是怎样生活的,思考“我们为什么要孩子”? 其次,如果双方确定要生育,再分享一下彼此的父母、朋友平衡孩子和婚姻的方法。 对这个问题思考得越多,应对起来越容易。
我们更建议伴侣第一、孩子第二的家庭排序。 因为夫妻关系越亲密,丈夫越容易接受妻子的影响,愿意为孩子和家庭多付出,妻子在育儿的道路上也不再是孤军奋战。 这样可以同时收获良好的夫妻关系和亲子关系,实现双赢。
5.冒险,点燃生命的激情
冒险,是用发现的眼睛去观察这个世界,用好奇去感知这个世界。 如果我们不进行共同的冒险或是体验其他冒险,无聊感、沉寂感就会乘虚而入,夫妻关系就开始由一个接一个的任务构成,有了庸俗的味道。
“老夫老妻”死水一般的婚姻
文 | 贾方方
结婚才两年多,何璐和宋继扬就成了“老夫老妻”。
宋继扬的想法是,既然结婚了就别再瞎折腾,浪漫刺激那是恋爱,结婚不就是两口子踏踏实实过日子嘛。 一次, 朋友组局去蹦极,何璐觉得既可以挑战身体极限,还可以给婚姻加点儿料,不禁跃跃欲试。 但宋继扬觉得太危险,想都没想就回绝了。
朋友圈里的其他小夫妻隔三岔五出去玩,宋继扬觉得平时上班已经够累了,周末还不如在家里歇歇。 “五一”假期,几个朋友相约去大理玩,何璐觉得机会难得也想一起去。 但是,宋继扬认为路途太远,要操心的事太多,最后决定回归熟悉的郊区农家乐。 有时,何璐想去没吃过的饭店试试新菜,宋继扬也不感兴趣。
于是,他们的婚姻生活就变成了吃熟悉的饭,走熟悉的路,聊熟悉的天,甚至熟悉到就连对方下一秒要干什么都能预知。
对于这样的状态,一开始宋继扬觉得很满意,婚姻不就是过日子嘛,肯定是越过越熟悉,越过越生活。 他甚至有种莫名的自豪感,觉得这说明他们的关系很稳定,不会有乱七八糟的意外发生,两个人注定能长长久久。
然而,打脸来得猝不及防。
宋继扬发现,妻子加班的时间越来越长。 渐渐地,他自己也感到无聊,一切似乎太熟悉太平稳了,每天都一个样儿。
更让他忧心的是,他们的关系正在发生微妙的变化:以前爱吃的饭菜越来越没味道了,曾经携手走的小路盖满了落叶,能聊的话题也越来越少,炙热的熟悉成了冰冷的陌生。 这个家像极了一潭死水,没有一丝波澜。
点评:
宋继扬抗拒改变,误以为稳定是婚姻的最佳状态。 老夫老妻的状态的确令人安心,但也会让人感到无聊和倦怠。 经济学里有一个概念“边际效应递减”,通俗来讲,就是我们连续做某件事情时,快乐会降低。 这个规律同样适用于婚姻。 因此,做出适当的冒险和调整,让婚姻关系重新充满活力是必要的。
很多人以为冒险就是指有生命风险的极限运动、荒野探险等。 事实上,婚姻的冒险可以是任何一个走出舒适区的行为,比如交换彼此的家务,挑战一道自己做不好的菜,走走陌生的街道,尝试把手机关机一天……只要是在两个人的互动中完成,就能够打破婚姻中的沉寂感。 当伴侣在新的尝试中重新确认自己的感受并分享给对方时,两个人的关系也会碰撞出新的激情,对彼此产生更多的好奇。
本刊观点
约翰·戈特曼通过40年的婚姻研究得出一个结论:维系一段长久的亲密关系,最重要的是对彼此永远感到好奇,不要停止对话。 做到本期策划总结的这5句话,可以让夫妻之间产生更多的好奇,保持沟通和对话,从而创造维系一生的爱恋。
付洋
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